Delirium-Scribouille

Si la guerre, la pauvreté ou une catastrophe naturelle survient, n'entasse ni aliment, ni équipement de survie; rassemble plutôt tes écrits, tes peintures, tes oeuvres. Ce n'est qu'à travers l'art que l'on peut reconstruire.

Simple phrase lue dans le programme du spectacle Traces, du collectif Les 7 doigts de la main, à la Tohu cet après midi...Oui, l'art, la création, antithèse de la destruction. Oui à travers l'art, la création nous pouvons combattre les peurs qui nous envahissent...Je suis un bon public, je m'émerveille, je ris, je pleure, j'ai peur, je vis le spectacle comme une enfant. Mais rarement suis-je autant envahie par le sentiment de plénitude ressenti aujourd'hui pendant l'heure et demie qu'a duré le spectacle. La danse hésitation entre Will et Héloïse, d'une poésie à couper le souffle...Les mots d'Héloïse avant son numéro magnifique et troublant, racontant le souvenir...Je vois le nez mais il manque les yeux, je vois les yeux mais il manque la bouche...Il est plus présent par son absence qu'il l'aurait été s'il avait été là... Oui l'absence fait parfois que l'on sent la présence encore plus forte...

Lendemain doux suite au chaos d'hier soir...Soirée d'émotions intenses, où j'ai appris à Mademoiselle que ses parents sont séparés...Le chaos destructeur? Non, le chaos créateur...Bâtisseur d'un nouveau projet, créateur d'une nouvelle entité...Poids de moins sur mes épaules, non parce que partagé mais puisque je ne vis plus dans les faux semblants. Encore une fois ma grande m'a impressionnée par sa maturité, par sa confiance, par sa force, par sa lumière. Elle est extraordinaire, jamais je ne le dirai assez...La vie m'aime d'avoir une si belle enfant...

Soirée de coq à l'âne....J'entends des phrases qui me font aller loin...Tantôt, le 2e Harry Potter passait à la télé, on l'a regardé avec les enfants...Cette phrase de Dumbledore me restera toujours en tête: Ce ne sont pas nos aptitudes qui font ce que nous sommes, mais les choix que nous faisons... Les choix...La vie propose des choix multiples...Mais oui, t'as raison, quand on doit choisir, c'est entre deux possibilités, puisqu'on a éliminé les autres une à une sur le chemin parcouru...Et le choix que l'on fait déséquilibre l'environnement, malgré les précautions, malgré les intentions...Mais le déséquilibre, parce qu'il est si inconfortable, nous force à être créatif, à évoluer pour sortir au plus vite de l'inconfort et revenir à l'équilibre. Tout revient finalement au chaos créateur porteur d'évolution, au mouvement perpétuel d'êtres humains de nature dénaturée...

Jamais ne suis-je allée si loin dans le labyrinthe de mon âme...Non, disons plutôt que jamais je n'y suis allée si sérieusement, sans aucune complaisance, si froidement...Oui, c'est le côté rationnel de la Miss Mini Wheat que je suis qui s'est donné le mandat d'aller voir et de brosser le portrait...Une fois l'esquisse faite, le reste de moi y mettra la couleur, les ombres, la lumière...J'y arrive...Oui la route vers mes 40 ans aura été rock'n roll...Ma vie a été rock'n roll, et le sera jusqu'à la fin...Non l'autoroute c'est pas pour moi, ça va vite pis on voit rien...Moi je préfère la scénique, parfois lente, parfois rapide, sinueuse ou droite, montagnes et vallées...Oui, je suis rivière en crue au printemps...Je l'ai toujours su, j'ai juste pris un peu de temps à accepter que ça ne convient pas à tout le monde...Mais ça me convient à moi...

Ouf!

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Un p'tit blues innocent, un maudit chandail rouge, un sommeil dérangé, des rêves sans suite, un rush qui grimpe le long du dos, une piqûre dans le noir des yeux...

Encore besoin d'écrire...Accompagnée par la musique...Par la pluie qui ruisselle, dehors, dedans...Pluie qui purifie, qui lave, qui libère...

L'écriture est non seulement une nécessité, une jouissance mais aussi une perdition...Je réfléchis par écrit, je parle par écrit, je décide par écrit, je joue par écrit, je communique par écrit...Comme la pluie écrire libère...Mais attache aussi...Les écrits restent, témoins de mes contradictions, de mes émotions...Me relire m'effraie parfois, me fait rire souvent...Je ne me suis jamais prise au sérieux, j'écris comme je suis...

Oui, comme je suis...Combien de fois m’a-t-on dit Jo arrête de réfléchir tout haut, t’as l’air d’une girouette pis c’est épuisant…Mais c’est moi ! C’est vrai que j’ai l’air d’une girouette, je suis impulsive et j’agis souvent avant d’avoir fini de réfléchir et d’analyser, ce qui fait que je change souvent d’idée, que je me pète souvent la gueule et que c’est long avant que je finisse ce que j’ai à dire…Ça fait-y de moi quelqu’un de si épouvantable ? Dure à suivre oui…Compliquée, oui ok t'as raison querido, je l’admets, je suis chiante à décortiquer…Mais j’ai pas une once de saloperie en moi, authentique et au fond tellement simple…Oui, what you see is what you get…Impulsive, passionnée, dramatique, coq à l'âne, montagnes russes, parfois timide, parfois exhubérante, mais pas sûre de moi pantoute, toujours à me remettre en question…J’ai tellement pas confiance en moi, tellement peur de rater mon coup, de pas être à la hauteur, de passer à côté, de manquer quelque chose, quelqu’un…

Coeur de petite fille dans une vieille âme avec une tête qui fait le lien entre les deux et un corps rebelle qui lui n'en fait qu'à sa tête! I rest my case your honor, she's nuts! Peut-être...Mais où est la frontière? Où est la droite de partout? Tout est relatif, et rien n'est final...Même pas la mort puisque nous continuons à vivre dans le souvenir de ceux qui restent...The carnival is over...Ah Dead can dance...Y'a de ces moments de pur bonheur...

Presque minuit au Québec...Les nuages me cachent les étoiles et la lune...La nuit m'enveloppe et me tempère...Le manque ne s'atténue pas, mais devient supportable à nouveau...Promenade sur mars...Une phrase me bouleverse dans cette chanson d'Offenbach: "Vous progressez et l'air autour de vous construit des cercles contre lesquels mon regard se heurte sans pouvoir y trouver la porte"...À chaque fois je me transporte dans un univers parallèle rempli de volutes, de cercles, de spirales...Et je m'y promène, j'y erre dans ce labyrinthe enfumé, à dimension très spirituelle...Univers où je suis hors d'atteinte...Is that wishfull thinking?

Les 4 gig de musique ramassés dans mon ordi me ressemblent...Je passe du métal au classique en passant par le blue, le jazz, le disco, les trames sonores, chansons françaises, québécoises..Français, anglais, espagnol, allemand...À part le western j'écoute tout...Bon ok j'avoue, le country ou le western joué sur fond de feu de camp après une journée d'équitation...Nad, c'est mon kit à moi! Créer l'ambiance!!!

Ouais, contradiction je suis, conciliation je suis aussi...Les extrêmes cohabitent en moi, mais ces derniers temps, ils font un peu de place pour quelques zones grises qui tentent de se frayer un chemin...Évolution, fluidité, c'est aussi ce que je suis...

Syly, je sais que si tu lis ceci tu seras inquiet...Faut pas...Le spleen je le vis bien, ça fait partie de moi, je l'ai apprivoisé...

Frenchie, garde ton sourire en coin de celle qui sait que j'ai tout en moi...On en rira en regardant les chevreuils et en philosophant...

K, lui-même, oui je suis maboule...N'aies pas peur, c'est contagieux!

Querido, s'il te plaît chasse la pluie froide de mon paysage...

Par une soirée de pluie frette...

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Sur fond de pluie...

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Ouch...

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Oops!

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Oh yessssss

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Oui comme dans j'en ai ras le bol, j'en ai ma claque! Est-ce le SPM, la pleine lune (magnifique d'ailleurs), tout ce que je vis depuis 2 ans, la fatigue? Oui, c'est probablement tout ça...Je suis à fleur de peau, je suis serpent en mue...J'ai lâché ma peau dans un coin pour que la nouvelle s'installe...En attendant je suis fragile, soupe au lait, irritable, je passe du rire aux larmes à la colère...Ouais pis! Ça fait combien d'année que je passe les besoins de tout le monde avant les miens? Que j'endure à chaque fois que quelqu'un est fatigué ou stressé pis joue à l'effet domino avec moi? Je m'inquiète pour ceux que j'aime, pour ceux qui souffrent, pour ceux qui et qui et qui....

Je ne suis pas le tapis sur lequel on s'essuie les pieds...Je ne suis pas le torchon avec lequel on nettoie le dégât...Non, je suis moi...Avec mes contradictions, mes paradoxes, mes émotions, mon caractère...Je suis entière, passionnée, engagée...C'est si difficile à comprendre? Respecter? Partager? Aimer? Désolée, mais les demi-mesures je connais pas, je l'ai déjà écrit, j'aime pas les couleurs délavées, les couleurs sales, les demi-tons...Moi c'est l'engagement qui m'allume...Pas d'engagement, too bad...

Trop longtemps j'ai fait semblant...Les apparences...Qu'est-ce que les gens vont dire?! Ben là too bad, la coupe est pleine pis je la lève bien haut en vous disant cheers! À ceux qui m'aiment, les autres qu'ils mangent de la marde! Vous trouvez que j'ai un sale caractère? Merci du compliment! Je vais l'utiliser de plus en plus, à bon escient. Je répète continuellement à ma fille que les droits viennent avec des responsabilités, mais pour moi , j'ai oublié que le contraire est aussi vrai. Je me donne mille responsabilités (dont plusieurs ne m'appartiennent même pas) et ne me laisse que peu de droits...

Peu à peu je réussis à prendre du recul face à mes émotions...Paraît que je dois marcher vers un détachement...Je suis en route t'inquiète pas...Je vois la croisée des chemins...Pas sûre encore du bord que je vais prendre, mais ce sera dans le respect de mes valeurs, pis ce sera pour moi...Pour être et non paraître, pour m'allumer et pas m'éteindre...

Ce que je veux pour l'avenir? Simple...Créer, aimer, être aimée...Pas dans l'ordre, j'aime le désordre, le chaos créateur! Le reste est outil, accessoire, passage obligé...Maintenant c'est dit, c'est même écrit et signé! Pire encore! C'est publié!!!!

Mmm, y'a pas juste le coup de foudre qui est porteur de création...La sainte colère qui en découle l'est tout autant...

Pas le temps de me faire un café à la maison...Je saute dans ma bagnole, mets le cd de Dumas dans le lecteur et pars...Pour me diriger vers le Starbucks aller me chercher un venti cappuccino! Paradoxal comme parfois on fait nos choix...

Dumas...Bordel qu'il écrit bien! Qu'il crée une ambiance dans laquelle je me drape avec délectation....Une phrase me trotte dans la tête sans arrêt...Y'a rien de pire que la solitude après minuit....Et je regarde le petit matin brumeux, en prenant une gorgée de mon cappuccino et malgré tout je souris...

Je pense sincèrement être en chemin vers quelquechose de bien, de bon, de simple...Vers le respect de mon intériorité, de mes contradictions, de mon paradoxe...Vers la guérison de mon âme, de mon coeur...

Gotta go...Bonne journée!

Bang Bang...

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Gris et froid...

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Wow merci Vincent je peux de nouveau m'épancher dans ma bulle! Que ça tombe bien j'en avais bien besoin...

Gros samedi qui a suivi cette semaine de fou. En fait, depuis jeudi dernier que je cours après ma queue. Ça m'apprendra à me sauver pour 24 heures! Je paye pour pendant 2 semaines...Mais ça valait le coup pareil, j'ai passé une journée merveilleuse, c'est génial de disparaître. Puis bang jeudi matin est arrivé et la réalité m'est rentrée dedans. Et depuis, j'ai vraiment les deux pieds dedans et j'essaie tant bien que mal de garder la tête hors de l'eau.

Je suis fatiguée, émotivement, physiquement, moralement...Tout m'arrive en même temps et j'ai un peu de misère avec ça. Je manque d'énergie, ça s'achète? Je me suis acheté de la vitamine C et j'ai décidé de me sevrer de mes 12 cafés par jour. Je passe à l'eau et je me bourre de fruits. Oui je sais faut que je dorme, mais ça ben j'arrive pas à le faire sur commande! Sinon je ferais breveter le truc et je ferais fortune. Je me suis dit que je devais prendre soin de moi, physiquement en tout cas. Parce que pour le reste, ben j'y vais petit à petit et j'ai pas le contrôle sur tout. Pis je m'en viens bonne, j'accepte de pas l'avoir le contrôle. Je lâche prise aussi, pas dans tout, mais quand même je fais des efforts.

Changement drastique de sujet, ou plutôt retour au début (gros samedi). Lou, Vic et moi avons fait des conserves de tomates aujourd'hui. Mouais, ça sentait tellement bon dans la maison! Au marché ce matin Lou avait des grandes ambitions, donc on a acheté 80 livres (36 kilos) de tomates italiennes. Et on les a toutes blanchies, épluchées, faites cuire et mises en conserve. Ce qui nous a fait un total de 5 douzaines de pots de 500 ml de tomates. De quoi faire quelques recettes de pâtes pendant l'année. C'est fatiguant à faire, mal au dos et aux jambes, la cuisine est pleine de cochonneries, la vaisselle à faire, les pots à stériliser...Mais c'est zen en maudit, pis c'est tellement bon.

L'été prochain on fait des framboises, au Témiscamingue chez la mère de Vic. Partons une tradition! Framboises et bleuets en août, tomates en septembre, fraises en juin, ratatouille en octobre...Miam! Dire que ma grand-mère faisait tout ça et même plus...

Mmm chus fatiguée, j'arrête ici et je vais me faire couler un bain chaud pour mes pauvres muscles...

Ah quel bonheur de retrouver ma bulle!!!

Et la mer me manque...

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Mon deuxième chez-moi!

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