Delirium-Scribouille

Hé bien voilà, j'ai pris la difficile décision de partir ailleurs...Sur une autre plateforme que j'aime un peu moins, mais qui me permet un nouveau départ, sans les squatteurs que je ne voulais plus...

Il y a malheureusement bien peu d'indésirables et je suis triste de priver mon public assidû et sympathique... ;-)  Alors si vous avez envie de me lire, laissez-moi un message et je vous contacterai pour vous donner ma nouvelle adresse...

Je continuerai de visiter mabulle, j'y ai adoré mon séjour...Je pourrai même ajouter votre adresse en lien sur ma page...Pourquoi ne pas s'entraider!

Je vous souhaite tout plein de merveilleux pour 2008... Bizous!

Dimanche matin tranquille, il neige et poudre...Mademoiselle et Fiston dorment encore, les chats s'amusent avec un emballage de chocolat, et moi je regarde tout ça en souriant légèrement...Non je ne souris pas d'une oreille à l'autre, je n'ai pas le coeur à le faire.  Ma tête a pris le dessus, encore, et réussis à garder mon intégrité relativement intacte.  Mais bordel que tu me manques!  C'est viscéral, plus fort que tout...Alors par instinct de survie je dois faire le choix de lâcher prise, encore...Je travaille à retrouver en moi l'endroit où je pourrai me réfugier pour y arriver.  Je réussirai, je me le promets. 

C'est un dimanche matin comme je les aime, lent et paresseux! :-)  Le fait que les gamins roupillent encore me permet cette lenteur dominicale.  L'odeur du café, écrire dans une bulle, regarder la neige tomber et les chats jouer...Le tout emmitouflée dans mon pyjama et enroulée dans un châle! :-) 

Afin d'installer le sapin j'ai dû revoir le floorplan du salon!  Mon premier sapin pour mon premier Noël dans mon antre...Je l'aime mon beau sapin, et en le décorant j'ai fait la paix avec Noël...En posant les décorations sur les étagères ou en les suspendant au plafond, j'ai souri...J'ai toujours dit que LE bonheur n'existe pas, qu'il n'y a que des tonnes de mini bonheurs de rien du tout et que de les reconnaître et les accueillir à bras ouverts rend la vie douce.

Ces deux dernières années, je crois avoir parfois oublié de reconnaître ces petits bonheurs au profit de ne voir que ce que je n'ai pas et qui me manque.  Alors si je peux me permettre de mettre en pratique à l'avance une résolution du nouvel an, c'est celle-ci que je choisis.  En relisant un article écrit ici l'an dernier, j'ai trouvé une liste de ces petits bonheurs..Pour ne plus l'oublier, je l'écrirai sur un papier d'Arches et l'accrocherai dans mon salon, pour non seulement m'en souvenir, mais la partager...

Sourire à ce qu'on a plutôt que se morfondre sur ce qu'on a plus...Oui tu me manques et me manqueras, mais je ne m'arrêterai pas de marcher, et je ne courberai pas l'échine parce que ton souvenir sera trop lourd...Je le veux léger et doux, aérien et rieur...Ne connaissant pas l'avenir je ne sais si nos chemins se croiseront à nouveau ni sous quelle forme ça pourrait être...Mais tu auras toujours ta place dans l'antre de ta louve...

C'est un gros mot n'est-ce-pas?  Le mot qui tue, celui qui fait pitié, celui qu'on n'ose pas cotoyer...

Ben oui je suis célibataire...Et malgré le fait que je m'entende fort bien avec moi-même, je trouve ma conversation un peu limitée lorsque je me parle...Alors oui je suis ouverte aux rencontres...À 40 ans, est-ce qu'on peut refaire sa vie?  Ha Ha Ha refaire sa vie!  Encore une énormité!  Comme si on cessait d'en avoir une le jour où on devient célibataire!  Notez que je ne fais pas l'apologie du célibat.  Ni son procès d'ailleurs!  Chaque état a ses bons et moins bons côtés. 

Et le moins bon côté pour moi c'est l'absence de partage..Complicité et partage du quotidien, des découvertes, des folies passagères, du bol de lait entre mini wheats quoi!  Ben oui, je cherche un mini wheat comme moi...Un bum civilisé comme dirait le chum de mon amie K!  La vie saura bien me combler, elle m'a été bonne jusqu'à maintenant...

Quant au bon côté...Ben oui, je fais ce que je veux quand je veux avec qui je veux!  Belle longue phrase...Qui ne veut rien dire quand t'as pas vraiment le goût tout le temps de faire quelque chose toute seule...M'enfin...Je ne m'obstine ni ne m'engueule c'est déjà ça de pris!!!

Bon, c'est l'heure de regarder la télé avec les chats...Ben oui, ils n'ont aucune conversation mais sont collés sur moi quand je regarde la télé! Mouhahaha, des bestioles poilues sans opinions, c'est reposant parfois!!!!

La vie me gâte...J'ai eu cette année encore un coup de foudre amical.  Après un grand ménage obligé, suite à une situation que je n'expliquerai pas ici, je me disais qu'il n'y a rien de pire qu'une peine d'amitié...Avec le recul, je me rends compte que ce triste événement aura été révélateur des différences fondamentales entre eux et moi...Et m'aura permis aussi de me rendre compte que le jugement me pue au nez et que chacun voit bien ce qu'il veut voir...

Ceci étant dit, je reviens à mon coup de foudre, dont j'ai déjà parlé ici, une nouvelle K dans ma vie...Après LE K, j'ai LA K! ;-) Sans compter mon amant/ami, qui est un K lui aussi!  Bordel!  Que pasa???  Qu'est-ce que cet envahissement de K dans ma vie!!!  J'aurais dû nommer mes chatons Kafka, Kamouraska et KamaSutra!!!  Mais le coup de foudre amical, vais-je y arriver ou continuer à coqàlâniser?!?!  En étant ouverte aux gens, un regard, une parole, une attitude m'attire...Et une petite voix dans le fond de mon âme me dit "vas y voir".  Et j'y vais, et je tombe en amitié...

Instinct?  Chimie? Destin? Hasard? J'en ai aucune idée!!!  Et honnêtement ça m'intrigue...Pourquoi depuis aussi loin que je me souvienne, j'entends une petite voix dans le fond de moi qui me dit go, tu dois avoir cette personne dans ta vie...Certaines sont passées le temps d'un soupir, laissant un doux souvenir, un sourire...D'autres sont restées plus longtemps, laissant aussi leur empreinte sur mon âme...Certaines ont quitté dans la douleur, l'incompréhension, le doute...D'autres sont toujours là, indéfectibles...Mais toujours le passage a été significatif et positif, même si la fin peut avoir été négative...

À mes âmes soeurs, vieilles ou jeunes (!) je dis merci et je vous aime...

Ce parfum...Ton parfum...Une volatile trace me suit et chaque fois mon coeur veut sortir de moi...Réminiscence, mémoire corporelle...

Aujourd'hui le tatouage est plus difficile à porter...Je ne sais trop comment gérer cette impression que t'es là, autour de moi...Comme un membre fantôme, moi qui croyait être amputée de toi...

J'avais oublié cette satanée mémoire corporelle qui m'agresse au moment où je m'y attends le moins...Généralement dans un espace temps ou j'ai la sensibilité à fleur d'âme, à fleur de peau...

Quoi de plus énergisant (et éreintant!) que la randonnée en montagne!  Un grand bol d'air couplé à l'exercice et au plaisir des yeux, des oreilles (c'est bon le silence), de la bouche (mmm les collations et les becs sucrés/salés)..Bref tout était réuni pour un dimanche absolument délicieux, et diable ce fut réussi!  Je suis sur un nuage...Je suis tellement énergisée, heureuse, la tête et ses comparses pleins de souvenirs.

Partis direction Lac Mégantic, dans les Cantons-de-l'est, plus précisément le Mont Gosford.  400m de dénivellé, de la neige (oui oui Mich!) (6 pouces au sommet), des arbres, un ruisseau, les oiseaux, le silence, le vent dans les arbres, le soleil se reflétant sur la neige et la glace.  À peu près 1h45 de montée vers le ciel...Mmm et quelle montée!  J'ai disons les pattes un peu raides aujourd'hui!  Quelques rares (et comiques) rencontres avec d'autres membres de la race humaine, bien tranquille comme coin.  Tellement hâte d'y retourner, en raquettes la prochaine fois, et on va faire dodo dans le refuge de la montagne youppi!  Peut-être que je vais rencontrer le yéti du coin...

Alors petit à petit, d'abord en suivant le ruisseau, puis au travers des arbres (bouleaux, épinettes...) enneigés on a joué aux chèvres de montagne et découvert au détour du sentier de magnifiques paysages, des arbres tout croches, et toujours la neige saupoudrée partout...Un ciel d'azur, pas un fichu nuage!  Puis les épinettes se faisaient de plus en plus rabougries, le vent s'élèvait petit à petit, puis dernier sprint et le souffle coupé...Littéralement!  Debout en plein milieu de la chaîne des Appalaches, spectacle hallucinant!  Un 360° et partout, partout, des sommets...Plus ou moins hauts, loins...Le gardien nous a dit qu'on voyait jusqu'au mont Washington!  Chanceux, le temps était clair, et frette...Non pas froid, frette!  Le vent nous fouettait sans pitié, on s'est assis au soleil mais disons que j'avais pas envie de me faire bronzer le bout du nez trop longtemps...Vivement retrouver le couvert des arbres...Et descendre!

Toujours amusant (et dangereux) de descendre...On tient à la fois de la chèvre et de la gazelle!  Plus on se rapprochait d'en bas, plus le soir tombait...On est arrivé juste à temps, monsieur le gardien commençait à s'inquiéter...Bon avouons, on s'est traîné les pieds à quelques endroits... ;-)  En plus 2 kids kodak en randonnée, ça s'arrête pour faire clic clic!  Diantre, j'ai manqué de piles!  Juste avant le sommet!  Bon vive le cell de ma panthère (gazelle, chèvre, panthère...coudonc je vois un pattern là...) on a des photos pareil yeepee!  Dont une magnifique de nous deux en train de se geler le cul (ben la face et les mains...), tsé quand t'as l'air heureux mais que ça urge que la photo se fasse.... LOLL

 Ouaip, j'ai très beaucoup hâte d'y retourner, en raquette je l'ai-tu dit?  Je pense que d'ici là je vais m'entraîner un ti peu...Oui promis je vais suivre les instructions de mon sévère entraîneur! ;-)  SInon je vais en manger une maususse!!!!

Avant de vous quitter pour aller marcher (fait trop beau pour rester à l'intérieur), voici une photo de la vue au sommet de ma montagne...Oui la mini bonne femme en rouge et noir c'est moi!

Ciao!

L'affreux mois de novembre qui débute...Non je ne l'aime pas!  Il est sombre, mouillé et froid...Le mois des morts...Mais qu'à celà ne tienne, ce sera le mois du cocooning et du cinéma!

Ce week end je dois débarrasser l'espace près des fenêtres pour que mister réno les changent pour des toutes neuves.  Par la suite je réaménage et me prépare pour la peinture du couloir et de la cuisine le week end qui suit. Couleurs chaudes, des bruns chocolatés, des crèmes brûlées... En décembre, je serai finalement installée et prête à pendre la crémaillère!  JE ne sais pas où puisque je n'ai pas de foyer, mais bon, je pendrai quelque chose en quelque part!

Hier soir Princesse Pénélope s'est bien amusée à son party d'Halloween.  EnN partie à l'extérieur, les longs cheveux blonds et la cape volaient au vent.  Diantre que ça déménageait!  Alors pendant que petit lapin rose à la jambe cassée bien installée sur sa chaise longue donnait des bonbons, Valérie la sorcière (mère du lapin) et Pénélope la princesse picolaient en rigolant!  Pas beaucoup de p'tits monstres dans le quartier, je crois bien que le vent les a poussé ailleurs...

Belle rencontre que celle de Valérie la sorcière...Un coup de foudre amical, une autre K dans ma vie! :-)  Les chemins de travers nous emmènent dans des contrées qui peuvent nous surprendre.  Le plus drôle, c'est que je connaissais son conjoint avant de la connaitre!  Ce que l'on a découvert en jasant tranquillement, que le monde est petit...Deux belles personnes, ayant deux belles grandes filles, dont la plus vieille porte le même nom que Mademoiselle!  Coïncidences...

 Bon je me sauve, je dois me préparer et aller travailler...Parlant travail, je pourrai vous en dire plus, puisque c'est maintenant officiel.  À bientôt donc!

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En guise de préambule au retour des délirantes envolées littéraires, je vous dois bien un minimum de niouzes!  Alors voilà, je les diviserai en chapitres.  D'abord les lieux physiques, ensuite l'état d'esprit, puis l'état émotif, puis le bric à brac..

 Alors les lieux physiques!  Ben voilà, ça fait maintenant presque 3 mois que j'ai emménagé dans mon appart.  OUF!  Pas encore fini la peinture, les rénos, les achats...Mais ça s'en vient!  D'ici Noël je devrais avoir pas mal tout mis à ma main.  Mon salon est terminé, la chambre de Mademoiselle avec son lit à baldaquin aussi, la chambre de Fiston n'est pas complétée mais comme il dort chez son papa je ralentis la cadence...Il reste la salle de bain et la cuisine...Il manque les sous!!!  Et le temps!!!!

Qu'à cela ne tienne, j'y suis merveilleusement bien car chez moi.  C'est mon espace, ma bulle, mon ground...Pour la première fois je suis chez moi, et entièrement responsable de moi et de mon logis.  Wow!  J'ai grandi tout d'un coup et c'est extra!

L'état émotif...Hé ben je suis encore aussi montagnes russes que je l'étais!  C'est pas vrai que 40 ans m'a calmée...Je suis toujours aussi allumée par mille et un trucs, je suis girouette...Côté coeur ben c'est ouf!  Le loup rôde encore dans la bergerie...Et je rencontre des mecs intéressants, diable je suis gâtée côté rencontre! ;-)  Pour l'instant par contre je prends ça mollo côté engagement parce que la madame a besoin de faire de la place dans son coeur et sa vie...Elle est pas sûre de ce qu'elle veut la louve...Ben en fait elle le sait et y reviendra dans un autre billet...Parce que le savoir c'Est une chose, le traduire dans la vraie vie c'est une autre...

L'état d'esprit...Lentement mais sûrement je me sors de mon burn out, je refais mes repères, comprends et apprends, fais du ménage et allège...Ma plus grande difficulté présentement c'est avec mon fils.  De plsu e nplus difficile, pour moi du moins...Je n'arrive plus à trouver le fil qui nous relie...Ça m'attriste et me fait peur...Je mijote donc tout ça, en espérant que la solution apparaîtra rapidement.

Bric à brac!  Ben Mademoiselle est ado et extraordinaire, j'ai 3 adorables nouveaux chatons à la maison (Paprika, Vanille et Cléopâtre), un nouveau job (fonctionnaire fédérale yesss sir!), et une malencontreuse addiction à Facebook... Sur lequel j'ai rencontré de nouveaux amis fort intéressants, et retrouvé d'autres perdus il y a longtemps...Cool mais diablement envahissant...Oui ok t'as raison, je n'ai qu'à fermer et faire autre chose! 

Vite vite c'est à peu près ça...Je complèterai petit à petit au fil des jours...Là je vais faire un gros dodo, je suis crevée!

Merci pour vos bons mots qui me touchent toujours...C'est tellement bon de savoir qu'on est lu...JE vais vous visiter aussi et laisser une trace...

Bizzous! 

That's the question!

Ouais, j'ai pensé déménager mon blogue...En restreindre l'accessibilité...Parce que certains l'ont lu, interprété et ont colporté mille niaiseries sans aucun sens par la suite...Parce que d'autres le lisent de façon obsessionnelle pour suivre ma trace, tenter de comprendre l'incompréhensible et se faire de la peine avec tout ça...

Finalement, après mûre réflexion, j'ai décidé de camper ici...De toutes façons, j'ai vraiment pas le temps de prendre boîte par boîte pour emménager ailleurs sur mabulle...Et j'ai pas d'inspiration pour un autre nom...C'est moi delirium-scribouille!  C'est ma bulle ici!!!  Alors je poursuis...

J'espère que si tu me lis encore, tu réussiras à garder une distance émotive...Je ne veux tellement pas te faire plus de mal que je t'en ai déjà fait malgré moi...Mais je ne me censurerai plus...Ces derniers temps, je n'arrivais même plus à écrire de peur d'heurter ou de me faire interpréter et juger.  Mais je ne peux plus...C'est au choix du lecteur de lire ou pas, le contenu est livré honnêtement et dans le respect, ma responsabilité s'arrête là...

Alors je recommencerai petit à petit...Chroniques d'une vie rock'n roll...D'une scribouilleuse ben mêlée mais qui trouve mon chemin petit à petit...Non j'ai pas retrouvé mon GPS!  Je dessine ma carte, merci à ceux qui m'aident à colorier!

Bon je me sauve, soirée ciné avec Mademoiselle...Hasta luego!

xxx

Wow je vous l'ai déà dit que j'aime les orages?  La foudre, les éclairs, la violence de la pluie, des vents...Hé ben oui il y a un orage présentement!  Non j'ai pas fermé mon ordi, je vis dangereusement et j'assume!

Je suis allée chercher quelques meubles hier soir, et mon salon/chambre a l'air d'un entrepôt...Je déballe petit à petit aujourd'hui...C'est encourageant, je m'approprie l'espace en plaçant mes cossins.  Pfft des cossins!  C'est qu'au fil des ans j'ai accumulé...En plus des bibelots et chandelles, j'ai des kilos de roches, de coquillages, de sable...Des trucs machins chose et des bidules à nada...Mais c'est très joli éparpillé partout!

Hou la je cours fermer les fenêtres!  Bon ça y est, l'inondation est endiguée...Bon je disais quoi?  Ah oui, l'accumulation des cossins inutiles...Mais pas si inutiles que ça, parce qu'en plus d'être décoratif (non non aps des ramasses poussière) c'est aussi informatif (sur qui je suis, où je suis allée, ce que j'aime) et ça me fait voyager dans mes souvenirs...Comme cet affreux crabe cendrier en laiton massif qu'on m'a offert une certaine St-Valentin (j'suis cancer...)!

Et là je prends un p'tit break parce que c'est long...ALors petite bière, quelques croustilles et ma bulle!

Je redeviens femme demain...Là je suis mère...Bel équilibre entre les deux...J'ai de la misère avec Fiston mais je vais y arriver...Mais ça j'ai pas le goût d'en parler maintenant...Ça fait mal, c'est une boule d'émotions et d'angoisse dans ma gorge...

Aye ça craque dehors!  Le ciel est cassé et il se vide de son eau...Mmm moi qui veut une rivière, je devrais sortir creuser un lit...

 Ciao!

xoxo

Comme le petit prince apprivoise son renard, la louve et la femme s'apprivoisent...Les deux pôles de moi commencent l'arrimage, lentement, difficilement...Petit à petit, en tentant de ne pas se faire fuir l'un l'autre...Approche délicate, qui demande un doigté que je ne sais posséder...Plutôt du genre bétonnière, je me le suis encore fait reprocher...

Je cours après ma queue, je m'épivarde, l'aiguille de ma boussole virevolte sans retrouver le nord...Par peur de m'apprivoiser je m'étourdis...Jeu dangereux, risques élevés...Alors je donne un coup de barre, oui c'est l'heure du 360 degrés.  Je dois faire face au vent et affronter la tempête avant que mon voilier ne coule...

Frenchie, as usual t'as trouvé les mots que je n'osais me mettre en bouche...Oui j'ai la chienne, même si je sais qu'il n'y a pas de gouffre l'autre côté du mur formé par la tempête, juste le calme et la plénitude...Mais je me sens brassée en maudit sur ma coquille de noix!  Un gouvernail, ça fonctionne comment, j'ai jamais utilisé ça?!  Ma boussole?  J'l'ai perdue il y a un moment, dans une boîte peut-être?  Une carte?  Vers le pays de Jo?  Pfft, j'ai même pas fini de le découvrir, comment veux-tu que ce soit cartographié!

J'avance lentement parce qu'à l'aveugle...Petit à petit je fais du ménage autour pour effacer le jugement, l'intolérance, le non respect...Et je me fais répliquer que je dois moi respecter!  Mais je respecte!  Suis-je pour autant obligée de ne pas me respecter et de changer de cap au gré de ce qu'on me dit?  Non, je ne veux plus...Dites-moi mais respectez, ayez confiance en mon intelligence bordel!  Et si je ne change pas d'idée, c'est que j'estime que c'est mieux pour moi et basta!  Vous n'êtes pas capable de vivre avec ma décision, too bad...C'est triste mais votre chemin à faire...Moi je respecte vos choix, même si je ne suis pas d'accord.  Et quand je n'y arrive pas, je m'efface...Faites-donc pareil, ce sera plus sain pour tout le monde.  Y'a bien juste en Amérique du Nord qu'on est obligé d'être toujours d'accord et ne pas faire de choc des idées...Tiens je devrais peut-être faire le ménage pour vrai et foutre le camp en Europe?  Hey sisterz & brotherz vous m'adoptez?!

J'suis en processus de deuil...Deuil des 16 dernières années de ma vie, emportées par un maelström qui a provoqué un choc de mes plaques tectoniques...Elles se remettent en place doucement, parfois secouées par des secousses post séisme, comme cette semaine...

Chi va piano va sano...Ça jamais été moi d'aller piano...Je vais allegro et fais toujours tout en même temps...Par procrastination! ;-)  J'attends, je réfléchis, je fais autre chose de plus intéressant, puis BANG!  Damned tout déboule et c'est le glissement de terrain...Et le trou noir, le gouffre...Ça c'était en novembre 2006...Tiens donc Frenchie, le gouffre j'ai déjà passé au travers (même si son excellence I première pense que j'ai tout simulé, pfft conne comme une valise!)...Là c'est une tempête, suffit juste de tenir le gouvernail et de me faire confiance...Et en novembre 2007, je célèbrerai la reconstruction quasi terminée...Encore pas mal de trucs à faire, mais agréablement ouvert aux visiteurs!

Belle citation que celle-ci, reçue de chez Evene.fr aujourd'hui au moment où j'ai le coeur qui serre un peu...J'ai quitté mon loup ce matin...Et même si c'était le chemin à prendre, j'ai le coeur qui bat tout croche parfois...

Une partie de moi était amoureuse d'une partie de lui, mais ce n'était pas suffisant...Il était bien avec moi, mais ce n'était pas suffisant...Deux loups en cage, pour des raisons différentes mais en cage quand même...Et je me sentais écartelée entre les deux parties de moi (oui oui je serai toujours Mini Wheat)...Pour être bien et en équilibre, j'ai pris la décision de le quitter...

Alors une partie de moi respire enfin mieux, et l'autre partie manque un peu d'air...Mais quand une porte se ferme, une autre s'ouvre...Et oui j'ai le cul bordé de nouilles, je vais donc être heureuse et jouir de la vie!

Bon là j'arrête, j'ai trois conversations simultanées sur le tchat et je n'ai pas le talent de Mademoiselle pour gérer ça!  Je reviens demain!!!

N'est pas un mot qui se prononce bien en été! :-)  J'ai donc ben de la misère à me discipliner...Je redeviens lézard...Pas envie de travailler, pas envie de peinturer (mes murs), pas envie de vider des boîtes ou déménager ce qui me reste à déménager...Lézard je vous dis...Et si vous saviez comme mon hamac me manque!  C'est déchirant!  Je m'y loverais doucement, confortablement, intime cocooning...

J'ai envie d'être dans un cocon, emmaillotée, serrée fort...Besoin de sentir tes bras autour de moi, me rassurant, me protégeant, m'aimant...

Oui je vais bien, mais ce dernier mois a été difficile, à plusieurs niveaux...Des deuils (personne n'est mort mais bon), des remises en question, des confirmations, des explications, des compréhensions, des claques sur la gueule et des gros câlins...La quarantaine quoi!  Je continue d'évoluer, mais j'avoue trouver les enjambées trop grandes parfois...Peur de me barrer les pieds dans un obstacle que j'aurais négligé ou pas vu du tout...Mais il parait que c'est la façon d'avancer, d'apprendre à marcher...

Parce que j'apprends à marcher voyez-vous, et je vois aujourd'hui la portée de cet énorme apprentissage.  Diable!  Je vous jure j'ai pris 22 ans en si peu de temps...Du jour au lendemain je suis passée à l'âge adulte.  Bonjour les repsonsabilités!  Jamais je n'avais fait de budget ou négocié un bail, jamais en fait ne m'étais-je occupée toute seule de mon petit moi-même.  Je suis bonne!  Fine et capable!  Merci la vie de m'avoir dotée d'une intelligence et d'un instinct de survie!  Et d'un maudit hamster qui est revenu hanter sa cage cervicale!  Pfft, 23h30 je suis morte et pas le goût d'aller dormir.  Trop de réflexions de heurtent dans ma p'tite tête!

Bon c'est assez, je vais faire peur au hamster, lui dire de mettre son pyj et d'aller dormir.  Je fais de même et vous souhaite une nuit de rêves!

Bisouilles!!!

Dans le genre rock'n roll et montagnes russes je suis championne!  J'ai compris que ça fait partie de moi, que c'est mon karma, tout arrive en même temps.  Je suis ouverte aux séismes de toutes sortes, ça me fait réfléchir, évoluer.  C'est jamais zen ni calme, mais ça tient réveillé et en vie!

Bon, des nouvelles du nid:  je me suis sauvée!  Ben oui, après une semaine de brassage de peinture et de vidage de boîtes, j'ai décidé de me sauver chez mon loup.  Besoin d'air et d'espace...Je retourne chez moi demain et intègrerai ma bulle avec une énergie renouvellée.  À force de vouloir tout faire, je me suis brûlée.  But now I'm back, ne me manque qu'un super massage pour compléter le tout (lundi!!!).

Grosse décision, je me débarrasse de ma myopie d'ici la fin de l'été.  Après des années de tergiversations (wow d'un coup, sans réfléchir et sans faute) et de peur d'avoir mal et peur, je fais le grand saut.  J'ai commencé à magasiner, vos commentaires et références sont les bienvenues.  Enfin plus besoin de maudites lunettes et lentilles!  Quoique, 40 ans...Mmm les tites lunettes de presbyte...Re Mmm, moi je leur trouve un air sexy!  (non j'essaie pas de me convaincre!)

À part ça pas grand chose de nouveau, la p'tite vie quoi (si querido!).  Je fais doucement du ménage dans ma vie, dans ma tête et mon coeur.  Je me prépare à l'automne et à mon retour à l'université.  Je travaille et apprends beaucoup ce faisant.  Je rencontre des gens intéressants (oh yes!) et découvre qu'il est possible de vivre l'instant présent sans s'essouffler, de prendre le bonheur dans chaque minute.  Que même la boue peut apporter du positif, il ne suffit que de penser autrement...

Think outside the box you said to me once...Sans réfléchir je l'avais fait, maintenant je l'ai intégré et le vis...Toujours je serai montagnes russes, mais j'ai appris à respirer même quand je manque d'air...Jamais je ne serai zen, c'est pas moi, je suis tourbillon et maelström.  Tu m'as dit que c'est ce que tu aimes en moi...Toi t'as enfoui bien loin cette partie de toi, attention danger!  Ne la perds pas je t'en prie querido... Ce serait triste, let it be...