Delirium-Scribouille

Hum, ça fait deux jours que je noircis les pages de mon cahier noir...Je consomme papier et encre allègrement! Ma plume a de la misère à me suivre...Dieu du ciel j'ai l'impression que j'arriverai jamais au bout de tout ce que j'ai à écrire! Le pire, c'est que ça va dans toutes les directions. Comme si la girouette sur le toit de ma bibliothèque était pognée dans un tourbillon...Pas une tornade, mais un tourbillon...Rien de violent, mais boundiou que c'est étourdissant!

J'introspectionne (et j'invente des verbes et des mots!) voyez-vous...J'essaie de faire le point sur ce que je veux, ne veux pas, sur ce que j'espère et redoute...Et bang je commence à comprendre...Le problème n'est pas de savoir ce que je veux (et ne veux pas) mais d'avoir un noeud dans le ventre juste à penser l'exprimer ou le mettre en branle...

Quand j'ai eu 30 ans, j'ai su ce que je ne voulais pas, ce que je ne voulais plus...Peu à peu, j'ai compris ce que je veux et appris à apprivoiser mes contradictions, mes pôles qui s'attirent et s'opposent...Aujourd'hui, j'apprends à dealer avec ma peur. L'introspection et le maelström émotif que je vis depuis quelque temps me font aller de plus en plus loin dans les profondeurs de mon âme...Le sous-sol de ma bibliothèque, noir et poussiéreux...Je découvre une civilisation ancienne dont je suis à la fois le bâtisseur, l'archéologue, l'anthropologue et l'historienne. Ce que je découvre en balayant les couches successives accumulées au cours des ans me sidère...En fait, je me connais plutôt bien, le problème réside dans ce que je n'ai jamais voulu accepter. Ma peur...Oui, moi qui n'ai jamais hésité à me défendre ni attaquer, moi qui adore provoquer, qui suis effrontée, qui parfois même cherchais la bataille...J'ai peur...Ouch, ça fait mal...

Et j'ai fondamentalement peur de 2 choses: l'échec et avoir mal. Longtemps cru que c'était de la timidité, de la procrastination, de la paresse, mon mauvais caractère ou de la malchance...Mais non maudit...Juste de la peur...Et je vois les patterns, reproduits au fil des ans...La conscience de cet état me permet maintenant de changer la cassette...J'ai commencé inconsciemment depuis 2 ans, en prenant des risques que je n'aurais osé prendre avant. Changer de peau...

Avant la mue, la carapace s'est ramollie puis a disparu. Assemblage de couches successives, accumulées au cours des années, à chaque embûche, à chaque peine, à chaque échec, à chaque colère...Une carapace protège mais de tout, bon comme mauvais. En tombant la carapace je me suis ouverte à la vie puis la mue a débuté...La mise à nu est fragilisante, dangereuse...En osmose avec la vie, on se blesse mais on jouit aussi. Sentir, ressentir, partager...Doucement je réapprends la confiance, l'abandon, le partage...Sans la carapace, avec ma peau à moi...En équilibre précaire entre mes pôles récemment réconciliés...Je passe de la crète des vagues qui me soulèvent au roulis qui m'engloutit dangereusement...L'intensité de cette période de ma vie est terrible et excitante à la fois.

Et cette intensité me fouette le sang...J'ai défié ma peur un certain soir, et la vie m'a fait un cadeau extraordinaire. La vie m'aime, je le lui rends bien...Je sais que mon meilleur souvenir est encore à venir...Et les beaux souvenirs tatoués en mon âme sont l'énergie qui me pousse à être capable de tout ce dont j'ai envie...