Delirium-Scribouille

Dimanche matin tranquille, il neige et poudre...Mademoiselle et Fiston dorment encore, les chats s'amusent avec un emballage de chocolat, et moi je regarde tout ça en souriant légèrement...Non je ne souris pas d'une oreille à l'autre, je n'ai pas le coeur à le faire.  Ma tête a pris le dessus, encore, et réussis à garder mon intégrité relativement intacte.  Mais bordel que tu me manques!  C'est viscéral, plus fort que tout...Alors par instinct de survie je dois faire le choix de lâcher prise, encore...Je travaille à retrouver en moi l'endroit où je pourrai me réfugier pour y arriver.  Je réussirai, je me le promets. 

C'est un dimanche matin comme je les aime, lent et paresseux! :-)  Le fait que les gamins roupillent encore me permet cette lenteur dominicale.  L'odeur du café, écrire dans une bulle, regarder la neige tomber et les chats jouer...Le tout emmitouflée dans mon pyjama et enroulée dans un châle! :-) 

Afin d'installer le sapin j'ai dû revoir le floorplan du salon!  Mon premier sapin pour mon premier Noël dans mon antre...Je l'aime mon beau sapin, et en le décorant j'ai fait la paix avec Noël...En posant les décorations sur les étagères ou en les suspendant au plafond, j'ai souri...J'ai toujours dit que LE bonheur n'existe pas, qu'il n'y a que des tonnes de mini bonheurs de rien du tout et que de les reconnaître et les accueillir à bras ouverts rend la vie douce.

Ces deux dernières années, je crois avoir parfois oublié de reconnaître ces petits bonheurs au profit de ne voir que ce que je n'ai pas et qui me manque.  Alors si je peux me permettre de mettre en pratique à l'avance une résolution du nouvel an, c'est celle-ci que je choisis.  En relisant un article écrit ici l'an dernier, j'ai trouvé une liste de ces petits bonheurs..Pour ne plus l'oublier, je l'écrirai sur un papier d'Arches et l'accrocherai dans mon salon, pour non seulement m'en souvenir, mais la partager...

Sourire à ce qu'on a plutôt que se morfondre sur ce qu'on a plus...Oui tu me manques et me manqueras, mais je ne m'arrêterai pas de marcher, et je ne courberai pas l'échine parce que ton souvenir sera trop lourd...Je le veux léger et doux, aérien et rieur...Ne connaissant pas l'avenir je ne sais si nos chemins se croiseront à nouveau ni sous quelle forme ça pourrait être...Mais tu auras toujours ta place dans l'antre de ta louve...

Non Frenchie, j'étais pas prête pour le ressac...Me suis faite encore ramasser et rouler...Apprendrai-je un jour?  En fait la question c'est pourquoi je suis incapable de détachement?  Pourquoi je n'arrive pas à cicatriser?

Je suis continuellement à surfer sur la maudite vague...Ne sachant trop la prendre je me retrouve parfois à boire la tasse.  J'ai beau me dire que la priorité est ailleurs, je retourne surfer merde!  Et je glisse, je tombe, je me fais rouler par la vague et je perds tout sens de l'équilibre et toute orientation...Puis relâchée sur la plage, je tente de reprendre mon souffle, de réintégrer mon centre de gravité, de reprendre possession de mon corps ankylosé...Je me sens battue, abattue...Mon coeur est en miettes et l'énergie me manque pour le recoller, je vais le laisser tourner en poussière...

C'était pas sain...Mais c'était plus fort que tout...C'est plus fort que tout...Merde...

C'est un gros mot n'est-ce-pas?  Le mot qui tue, celui qui fait pitié, celui qu'on n'ose pas cotoyer...

Ben oui je suis célibataire...Et malgré le fait que je m'entende fort bien avec moi-même, je trouve ma conversation un peu limitée lorsque je me parle...Alors oui je suis ouverte aux rencontres...À 40 ans, est-ce qu'on peut refaire sa vie?  Ha Ha Ha refaire sa vie!  Encore une énormité!  Comme si on cessait d'en avoir une le jour où on devient célibataire!  Notez que je ne fais pas l'apologie du célibat.  Ni son procès d'ailleurs!  Chaque état a ses bons et moins bons côtés. 

Et le moins bon côté pour moi c'est l'absence de partage..Complicité et partage du quotidien, des découvertes, des folies passagères, du bol de lait entre mini wheats quoi!  Ben oui, je cherche un mini wheat comme moi...Un bum civilisé comme dirait le chum de mon amie K!  La vie saura bien me combler, elle m'a été bonne jusqu'à maintenant...

Quant au bon côté...Ben oui, je fais ce que je veux quand je veux avec qui je veux!  Belle longue phrase...Qui ne veut rien dire quand t'as pas vraiment le goût tout le temps de faire quelque chose toute seule...M'enfin...Je ne m'obstine ni ne m'engueule c'est déjà ça de pris!!!

Bon, c'est l'heure de regarder la télé avec les chats...Ben oui, ils n'ont aucune conversation mais sont collés sur moi quand je regarde la télé! Mouhahaha, des bestioles poilues sans opinions, c'est reposant parfois!!!!

La vie me gâte...J'ai eu cette année encore un coup de foudre amical.  Après un grand ménage obligé, suite à une situation que je n'expliquerai pas ici, je me disais qu'il n'y a rien de pire qu'une peine d'amitié...Avec le recul, je me rends compte que ce triste événement aura été révélateur des différences fondamentales entre eux et moi...Et m'aura permis aussi de me rendre compte que le jugement me pue au nez et que chacun voit bien ce qu'il veut voir...

Ceci étant dit, je reviens à mon coup de foudre, dont j'ai déjà parlé ici, une nouvelle K dans ma vie...Après LE K, j'ai LA K! ;-) Sans compter mon amant/ami, qui est un K lui aussi!  Bordel!  Que pasa???  Qu'est-ce que cet envahissement de K dans ma vie!!!  J'aurais dû nommer mes chatons Kafka, Kamouraska et KamaSutra!!!  Mais le coup de foudre amical, vais-je y arriver ou continuer à coqàlâniser?!?!  En étant ouverte aux gens, un regard, une parole, une attitude m'attire...Et une petite voix dans le fond de mon âme me dit "vas y voir".  Et j'y vais, et je tombe en amitié...

Instinct?  Chimie? Destin? Hasard? J'en ai aucune idée!!!  Et honnêtement ça m'intrigue...Pourquoi depuis aussi loin que je me souvienne, j'entends une petite voix dans le fond de moi qui me dit go, tu dois avoir cette personne dans ta vie...Certaines sont passées le temps d'un soupir, laissant un doux souvenir, un sourire...D'autres sont restées plus longtemps, laissant aussi leur empreinte sur mon âme...Certaines ont quitté dans la douleur, l'incompréhension, le doute...D'autres sont toujours là, indéfectibles...Mais toujours le passage a été significatif et positif, même si la fin peut avoir été négative...

À mes âmes soeurs, vieilles ou jeunes (!) je dis merci et je vous aime...